Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1.) Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2.) Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3.) Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."
"Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?"
"Ihr Halunken schlaft ja nicht."
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...
Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:
- "Mylord haben geläutet?"
- "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht."
- "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke."
- "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."
Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche.
Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.
"Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser.
Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund.
"Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt.
"Na und?" fragt der Freund.
"Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'"
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95,
'Barbie geht an den Strand' für DM 19,95,
'Barbie geht zum Opernball' für DM 19,95,
'Barbie fährt in Urlaub' für DM 19,95 und
'Barbie ist geschieden' für DM 395,00"
"Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 19,95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00 ?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei"
Eine Frau fällt beim Sex aus dem Bett und bricht den Arm. Der Arzt will wissen wie es passierte? Ein Verkehrsunfall bin im letzten Moment einem Kind ausgewichen.
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen.
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie
untersuchen konnte!"
Arzt: "Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? "Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich
keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so
"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Darauf der Arzt: "Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst...
Frau: Ja, das nicht, aber der hier frisst mein Popcorn ...
Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung, daß er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen, die das nicht glauben, versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier. Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh, Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier. Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier. So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau, die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist, beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi, weil ich so besoffen war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück. "Böse, weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast, auch nicht. Böse bin ich, weil Du mir zwischen die Beine gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmmh, alte Kokosmatte."
Ein Landstreicher stieg in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hörte er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!" Der Landstreicher schrak zusammen und suchte mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hörte er: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!" Im Lichtkreis der Lampe wurde ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel !" sagte der Landstreicher, knipste das Licht an - und erblickte einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrte. "Kaiser, fass !"
Im Kloster läßt die Oberin die Nonnen antreten. "Liebe Schwestern, wer von euch hat schon einmal ein männliches Glied gesehen?" "Was, Du? Wasche Dir sofort die Augen mit Weihwasser aus." "Wer von euch hat schon einmal ein männliches Glied berührt?" "Was, Du? Wasche Deine Hände sofort in Weihwasser." Stimme aus dem Hintergrund: "Und mach das Wasser nicht so schmutzig, ich muss nachher noch damit gurgeln!!!"
Ein Deutscher und ein Japaner unterhalten sich über die Vorzüge ihrer Länder. Der Japaner: "Na los, greif mich einmal an!" Der Deutsche, nicht faul, holt aus und will dem Japsen eine scheuem. In dem Moment kriegt er einen Tritt in die Magengegend, daß ihm Hören und Sehen vergeht. Als er wieder zu sich kommt, erklärt der Japaner: "Das ist von uns, das war Tae Kwon Do". Eine Minute später der Japaner wieder: "Na, los, greif mich an!" Der Deutsche holt zum rechten Haken aus, und wird mit einem gekonnten Griff durch die Luft geschleudert. Der Japaner: "Das ist auch eine japanische Erfindung: Jiu - Jitsu!" Das gleiche Spiel erfolgt noch einmal, wobei der Deutsche mit einem gekonnten Karateschlag in das Land der Träume befördert wird. Der Japaner wieder: "Eine japanische Erfindung: Karate!" Dem Deutschen wird es zu bunt, er geht an den Kofferraum seines Autos, holt etwas heraus und semmelt es volles Rohr auf die Birne des Japaners. Als der eine Viertelstunde später wieder zu sich kommt, fragt er: "Und was war das jetzt?" "Auch eine japanische Erfindung: Der Wagenheber von Toyota."
Oliver spielt im Schlafzimmer mit seinem Plüschbären. Da kommt seine Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett. Kurz darauf kommt Olivers Vater zurück und der Fremde versteckt sich im Schrank. Oliver flüstert: "Ich habe einen Bären, für 5 Mark kannst du ihn kaufen, oder ich schreie." Der Mann zahlt und ein paar Minuten später sagt Oliver: "Gib mir sofort meinen Bären wieder, oder ich schreie." Der Bär wechselt wieder den Besitzer bis Oliver 120 Mark zusammen hat. Schließlich ist die Luft rein und der Fremde verschwindet. Am nächsten Tag erzählt Oliver die Geschichte seiner Grossmutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte. Oliver sitzt im Beichtstuhl und beginnt: "Ich habe einen Bären.." Stöhnt der Pfarrer: "Um Gottes Willen, geht das schon wieder los!"
Knapp gefehlt ist ganz daneben
Ein fast schon verheiratetes Ehepaar gibt die Trauanzeige auf.
Als Trauspruch haben sie sich ausgesucht:
Furcht ist nicht in der Liebe, sondern die voll kommende Liebe treibt die Furcht aus.
Dieser Spruch soll auch ueber die Anzeige gesetzt werden. Dadurch wird sie aber sehr gross, und das Geld ist knapp.
Man entschliesst sich, nur die Bibelstelle anzugeben:
1. Johannes 4, 18.
Der Drucker nimmt also die Anzeige auf und schreibt:
1. Johannes 4, 18
- 2. Zeile: die Namen des Brautpaares
- 3. Zeile: Tag und Ort der Trauung.
Als er dann am naechsten Tag die Anzeige setzt, passiert ihm ein kleiner aber entscheidender Fehler. In der obersten Zeile steht nun nur noch Johannes 4, 18.
Warum das sehr peinlich wurde? Lesen Sie es doch mal nach!
Politik
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik ?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du verstanden, mein Sohn ?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann was Politik ist. "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheisse. Das ist Politik !"
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren.
Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu: "Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"
Sie: "Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."
Im Abteil eines Intercity-Zuges. Ein junger Mann und eine junge Frau sitzen sich gegenüber. Als sie entdeckt, dass sein Hosenlatz offen steht, sagt sie ein wenig verlegen: "Entschuldigung! Aber Ihr Geschäft ist offen!"
Er bekommt einen roten Kopf und zieht den Reißverschluss an seiner Hose zu.
Dann fragt er sie, immer noch peinlich berührt: "Konnte man auch den Geschäftsführer sehen?"
Sie: "Das nicht. Aber die beiden Prokuristen."
Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie siezum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eineHerzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaßund jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."