1 bis 10
1
Fragt der kleine Junge den Nikolaus: "Du, Nikolaus, mußt Du Dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"
2
Ein Schotte kommt in die Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"
3
Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
4
Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine:
"Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Eigentlich eine ganz einfache Sache, ein Bambusrohr voll mit Hummeln!"
5
Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: "Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt." Darauf der andere Weihnachtsmann: "In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"
6
Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Antwort: Nordpole.
7
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!"
8
Es sagte der Pastor beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute leider nicht spielen. Daher stimme ich jetzt das Lied Nummer 244 an, und danach fällt die ganze Kirche ein!"
9
Unterhalten sich zwei Freunde: "Ich weiß jetzt, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken werde - einen Lippenstift!" Da sagt der andere: "Da ist praktisch, nach und nach kriegst Du ihn wieder!"
10
Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: "Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
11 bis 20
11
Der kleine Klaus ist mit seinem Papa im Zoo und fragt: "Papa, schenkst du mir zu Weihnachten einen Elefanten?" Darauf der Vater: "Das geht leider nicht, mein Sohn. Die sind alle gezählt!"
12
Die Silvesterparty ist ein voller Erfolg, alle feiern ausgelassen. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet freudestrahlend seinen Gästen zu: "Liebe Freunde, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden! Es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"
13
Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"
14
Der Ehemann hat seiner Frau ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Klaus!", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt Du denn, daß ich gerade im Supermarkt bin?"
15
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."
16
Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
17
Zwei Frauen erinnern sich an ihre Kindheit in den Weihnachtstagen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden im Wohnzimmer vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider hat es mir mein Vater immer wieder verboten." Da fragt die andere: "Warum denn das?" Antwort: "Wir hatten keinen Kamin!"
18
Sagt der Enkel zur Großmutter: "Omi, die Trommel, die Du mir letztes Jahr geschenkt hast, war mein schönstes Weihnachtsgeschenk!" Da freut sich die Großmutter und fragt: "Spielst Du denn oft damit?" Darauf der Junge: "Nein, aber Mami gibt mir jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
19
Ein aufrichtiger Politiker, ein freundlicher Anwalt und der Weihnachtsmann entdecken auf dem Bahnsteig einen Zwanzig-Euro-Schein. Wer wird den Schein aufheben?
Antwort: Natürlich der Weihnachtsmann. Die anderen beiden existieren nämlich überhaupt nicht.
20
Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"
21 bis 30
21
Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist heute Mittag bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." Der andere tröstet: "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" Darauf entgegenet der erste: "Eben! Darum bin ich ja so besorgt!"
22
Heilig Abend. Der Ehemann ruft seiner Frau in der Küche zu: "Liebling, wie weit bist Du mit unserer Weihnachtsgans?" Sie ruft zurück: "Mit dem Rupfen bin ich gerade fertig, ich muß sie jetzt nur noch schlachten!"
23
Zwei Freundinnen im Gespräch: "Ich werde meinem Mann Lessing und Goethe schenken, und zwar in Leder!" Da sagt die andere: "Sehr weise, die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
24
Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"
25
Jammert die Ehefrau: "Silvester habe ich nie Zeit zum Feiern." Da fragt der Mann: "Warum denn nicht ?" Antwortet die Ehefrau: "Weil ich da immer die guten Vorsätze für das neue Jahr fassen muß."
26
Fragt der Ehemann ratlos seinen Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht." Nach kurzer Überlegung antwortet der Freund: "Schenke ihr einen Faltenrock!"
27
Der kleine Junge fragt seine Mutter: "Mami, was ist eigentlich ein Engel?" Antwortet die Mutter: "Jemand, der nicht aufmerksam nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Strasse gegangen ist."
28
Kundenbeschwerde beim Einzelhändler: "Die Feuerwerksraketen, die Sie mir verkauft haben, funktionieren nicht!" Darauf der Händler: "Merkwürdig, ich habe sie alle vorher ausprobiert!"
29
Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"
30
Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder?
Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.
31 bis 37
31
Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"
32
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?" Da ruft ein Schüler: "Glühwein!"
33
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."
34
Fett wird man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten.
35
Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, daß er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, daß er es nicht ist.
36
Auf einem Weihnachtsbaum brennen zwölf Wachskerzen. Fünf davon werden ausgelöscht. Wie viele bleiben übrig?
Antwort: Fünf, denn die anderen sieben brennen herunter.
37
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht das Christkind vor der Tür. Wenn dann noch ein Lichtlein brennt, dann hast du Weihnachten verpennt.