Er klingelt an einer Haustür, es tönt aus der Gegensprechanlage: Engelchen, bist du es? Der Pfarrer antwortet: Nein, aber ich bin von derselben Firma!
Am Eingang zum Dom ließe ein cleverer Dompfarrer das folgende Schild anbringen:
"Der Dompfarrer heißt alle Touristen und Gäste herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig zwecklos, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."
Der Papst fliegt zu einem Besuch nach den USA und wird am Flughafen von einem Chauffeur mit einem edlen schwarzen Cadillac abgeholt. Während der Fahrt durch die Wüste kann er seine Freude an dem tollen Fahrzeug nicht verbergen und fragt den Fahrer, ob nicht auch einmal ans Steuer darf. Der Fahrer hat nichts dagegen, sie tauschen die Plätze, und der Papst setzt sich sogar die Chauffeursmütze auf den Kopf. Wie sie so dahin fahren, werden sie von einem aufmerksamen Polizisten beobachtet, der seinen Augen kaum traut und sie mit seinem Motorrad verfolgt. Atemlos funkt er an die Zentrale: "Hallo Leute, ich habe hier eine unglaubliche Meldung. Hier muss ein wahnsinnig wichtiger Mensch unterwegs sein, mit schwarzem Cadillac, ein echter VIP (=very important person)". Frage der Zentrale: "Wer soll denn das sein?" - "Ich kann es nicht genau erkennen, ich kann euch nur sagen: der hat den Papst als Chauffeur!".
Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher im Lokal. Sagt der Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus? - Der Deutsche geht hin und fragt: Sind Sie Jesus?
Jesus: Ja, ich bin es.
Der Deutsche geht zurück: Ja, er ist es.
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen.
Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin noch 2 Wochen krank geschrieben!
Ein Ehepaar im gesegneten Alter - der Mann ist 104, die Frau 103 Jahre alt - kommen in den Himmel und sind begeistert. Nur Luxus überall, alle Wasserhähne sind vergoldet, fantastisches Essen usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunzt seiner Frau zu: Du mit deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätte wir alles schon 40 Jahre früher haben können.
Warum ist der katholische Pfarrer in unserer Stadt ziemlich dick und der evangelische Pfarrer so schlank? - Das kommt so: Wenn der evangelische Pfarrer am Abend nach Hause kommt, geht er in die Küche, schaut in den Kühlschrank - da ist nix drin - also geht er ins Bett zu seiner Frau... Wenn der katholische Pfarrer nach Hause kommt, schaut er ins Bett - ist nix drin - geht er in die Küche zum Kühlschrank...
Ein Rabbi möchte gerne wissen, für welchen Beruf sich sein Sohn entscheiden wird. Er stellt eine Flasche Wein auf den Tisch und legt daneben ein Altes Testament und ein paar Geldscheine. "Wenn er den Wein nimmt, wird er Künstler, wenn er sich für die Bibel entscheidet, wird er Rabbi, greift er zum Geld, wird er Kaufmann", denkt er sich und versteckt sich hinter dem Vorhang. Sein Sohn kommt nach Hause, sieht Wein, Bibel und Geld, steckt alles heimlich ein und verschwindet. Erschreckt ruft der Rabbi: "Jetzt wird er katholischer Priester!".
Welchen Beruf hatte Jesus?
Er war eindeutig Student!
Warum?
--- Er hatte lange Haare
--- Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern
--- und wenn er was gemacht hat, dann war es ein Wunder...!
Grabrede. Ein Mann namens Kampf wird beerdigt. Der Pfarrer hält eine ergreifende Grabrede: "Der Verstorbene hat immer nur im Sinne seines Namens gelebt! Jeden Morgen dachte er nur ans Kämpfen, er kämpfte in seiner Arbeit, er kämpfte im Auto, er kämpfte bei Verwandten, er kämpfte in seiner Freizeit, er kämpfte in der Fremde und nur zuhause kämpfte er nicht."
Flüstert ein Trauergast seinem Nachbarn zu: "Von dem Pfarrer möchte ich nicht beerdigt werden!"
Der Andere: "Warum nicht?"
Der Erste: "Weil ich Vogel heiße!"
Zwei ehemalige Schulkameraden, die sich noch nie gut leiden konnten, treffen sich auf dem Bahnsteig. Der eine, inzwischen General, schlank und rank, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.
Der Kardinal ärgert sich über den umher stolzierenden General und fragt ihn scheinheilig: "Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?"
Der, nicht faul und die Situation sofort erkennend, antwortet: "Der nächste Zug nach Paris geht um 17 Uhr.
Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man nicht mehr nach Paris fahren!"
Am Buffet einer großen Veranstaltung treffen ein Rabbi und ein katholischer Bischof aufeinander. Nachdem sich der Bischof mit Schnitzeln und Braten eingedeckt hat, wendet er sich betont mitleidig an den Rabbi. "Mein lieber Rabbi", sagt er mit einer gewissen Ironie in der Stimme "wann werden Sie endlich von diesem köstlichen Schweinebraten kosten?". Der Rabbi überlegt einen Moment, bevor er antwortet "An ihrer Hochzeit, Hochwürden."
Fritzchen hat beobachtet, dass in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muss, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !" Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.." Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!" "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..." "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!" "Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!" Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..." Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte. "Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?" "Ich hab
Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur ueber das Fach koennen sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott muesse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der
Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnstroeme zu denken, die den menschlichen Koerper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnuegungszentrum zu legen...
Der Rabbi ist erzürnt, dass immer mehr Gläubige ohne Käppchen in die Synagoge kommen. Eines Tages reicht es ihm und er schreibt einen Zettel, den er an die Eingangstür hängt:
"Das Betreten der Synagoge ohne Käppchen ist vergleichbar mit dem Vergehen des Ehebruchs"
Der Rabbi ist gespannt auf die Wirkung seiner Botschaft und schaut sich den Zettel vor der nächsten Zusammenkunft nochmals an. Unter dem Text steht geschrieben:
"Habe ich ausprobiert - ist kein Vergleich"
Petrus: Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also....", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgeb.....!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun koenne. Dieser raet ihm vor dem Spiegel zu ueben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verlaesst er unter tosendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklaert ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verfuehrt.
2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.
3. Dann heisst es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung ueberfahren worden, sondern an's Kreuz genagelt worden.
5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.
6. Ausserdem heisst es nicht 'Suche mich in der Unterfuehrung' sonder 'fuehre mich nicht in Versuchung'.
7. Dann heisst es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem Himmel sei Dank'.
8. Auch heisst es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht' sondern 'Jesus, meine Zuversicht'.
9. Und am Schluss heisst es 'Amen' und nicht 'Prost'.
Geht ein Mann wütend durch die Hölle und meckert vor sich hin. Satan fragt ihn dann, warum er so schlecht gelaunt sei. Darauf meint er: " Schau dich doch mal um! Das kann doch nicht dein Ernst sein! Hier ist es ja furchtbar! No fun im ganzen Viertel!" Da sagt Satan: "Nun sieh das mal nicht so eng. Ab nächste Woche sind die Happy-Hell-Days! Solange wirst du ja wohl noch durchhalten, oder?" " Happy-Hell-Days??? Was ist das denn??" "Ok! Trinkst du mal gern einen über den Durst??" "Klar, ab und zu." "Dann wirst du die Montage liiiiieeeben. Montag gibt's Freibier für alle. Und rauchst du auch gerne?" " Klar, warum?" " Dann wirst du die Dienstage liiiiiieeeeben. Dienstags sind bei uns in Zukunft die Kippen umsonst. Und wie steht's mit Frauen?"" Klar, immer doch. Ich bin ja tot, da kann mich meine Frau mal!" " Sehr gut! Dann werden dir die Mittwoche gefallen. Es gibt Frauen vom feinsten. Und bist du auch schwul?" "Nee, auf keinen Fall. Warum?" "Tjaaa, freu dich einfach auf den Donnerstag! Das ist mein Happy-Hell-Day und ich muss sagen du wirst den Donnerstag hassen!"
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig
Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"