Frag einen Schwulen, welche 4 Flüsse er kennt und du wirst immer die gleiche Antwort erhalten: Rhein, Inn, Main, Po !
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey, Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns hinten drauf und du pisst vorne runter, ok?" Genauso wird's gemacht und der Typ geht auf die Planke. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "
Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." Der andere: "Wieso denn?" Der erste: "Fliegt doch grade draußen einer mit dem Schwanz in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: " Wo sind die Ärsche ?!!!"
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Po. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Petrus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin und sie nach was da los ist!" Petrus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Petrus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...
Die Anderen versuchen ihn zu überreden:
Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...
"Ich muß dir etwas gestehen", beginnt sie zögernd und vorsichtig, "ich habe schon einmal etwas mit einem anderen Mann gehabt." - "So", sagt er darauf, "ich auch."
Ein Zuhälter, ein Geizhals und ein Schwuler kommen in den Himmel. Petrus sagt zu ihnen: "Ihr seid nur zur Probe hier, wenn Ihr also an eure früheren Sünden denkt, gehts ab in die Hölle." Etwas später sieht der Zuhälter Engel. "Mann, könnten die Geld anschaffen!" Wusch.. weg war er. Noch etwas später sieht der Geizhals einen Geldschein auf dem Weg liegen. Sagt der Schwule: "Wennst dich jetzt bückst sind wir beide weg."
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."
Ein Golflenker faehrt einem Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empoert ruft der Mercedeslenker: "Detlef, ruf die Polizei!". Der Unfalllenker versucht zu verhandeln: "Ich gebe ihnen auch 1.000,-, wenn sie keine Polizei rufen!" "Detlef, hol die Polizei!". "Meinetwegen bekommen sie 5.000,-". "Detlef, die Polizei..." Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedeslenker an:" Ach, leck mich doch...". "Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln..."
Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen. Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte." Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte." Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag
Kommt ein Schwuler in den Tatooshop und fragt: "Können sie mir meinen Pimmel tätowieren?" Sagt der Tätowierer: "Ja klar was wollen sie denn drauf haben?" Der Schwule: "Nen` roten Ferrari!" "Ok!" Als der Tätowierer so gut wie fertig ist, und dabei ist das Ferrarizeichen rauf zu tätowieren, sagt der Schwule: "Nee lass ma! Den fahr ich sowieso in Arsch." Eine Woche später kommt der Schwule wieder und fragt ob er sich den Ferrari wieder weg machen lassen kann. Darauf der Tätowierer: "Ja, warum denn?" Der Schwule: "Ich möchte da n` Traktor drauf haben; damit komm ich besser durch die Scheiße!" Fährt ein Brummifahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm der Sprit aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir .... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "O.K. aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn...."