Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?" - "Nein, aber ein Foto meines Mannes!"
Eine Frau sucht per Inserat den Mann für's Leben.
Sie bekommt 200 Offerten - alles Ehefrauen die ihren Ehemann loswerden wollen!
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" - „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?" Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?" Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfasssäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfasssäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei"
Sagt die eine Arschbacke zur anderen; Schatz, wir sind ja schon sooo lange zusammen, sollten wir nicht bald heiraten?! Die andere; ach... weisst du dass hat ja gar keinen Sinn. Wir werden eh wegen jedem Scheiss getrennt.
In der Eremitage in St. Petersburg haengt ein Bild mit dem Titel "Lenin in Polen". Die meisten sehen nur fluechtig drauf und gehen weiter. Einer bleibt stehen und stutzt. Es schaut das Bild lange an und fragt schliesslich einen Aufseher: "Wieso heisst das Bild 'Lenin in Polen', da ist Lenin doch gar nicht drauf?" Der Aufseher: "Das stimmt. Aber sagen Sie, was sehen Sie auf dem Bild?" Darauf der Besucher: "Ich sehe eine Frau, es scheint sich um die Krupskaja, die Geliebte Lenins, zu handeln und einen jungen Mann beim Beischlaf. Aber das ist doch nicht Lenin!" "Da haben Sie recht," raeumt der Aufseher ein, "der junge Mann ist der Chauffeur. Lenin ist ja in Polen..."
Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange. Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen laesst, nimmt er die andere." Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater fuehrt immer zwei Schraubenzieher..." Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu. Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?" "Nein, aber seiner ist doppelt so gross..."
Auf dem Silvesterball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn von Generaldirektor Schmitz schon zum dritten Mal mit meiner Tochter", sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?" "Muss er wohl", erwidert die andere, "mit Ihrer Tochter tanzt man ja schliesslich nicht zum Vergnuegen..."
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank ueberfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiss nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." - "Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." - "Mit vorgehaltener Pistole?" - "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"