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Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...
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An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.
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Ich sage dir, ein Kerl der spekuliert, ist wie ein Tier auf dürrer Heide, von einem bösen Geist im Kreis herumgeführt und rings umher ist schöne, grüne Weide!
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Sagt ein Vater zu seinem Sohn: " Eine Hausse, mein Junge, das ist Champagner, das ist Lachs, schnelle Autos und schöne Frauen. Eine Baisse dagegen - das ist eine Flasche Bier, ein heisses Würstchen, die Fahrt mit der Eisenbahn - und deine Mama!"
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Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.
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Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"
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Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten
erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und
Austern - Erbitten Anweisungen"
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."
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Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.
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Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden.
"Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."
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Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."
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"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."
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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
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Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 sFr. geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
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Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir DM 100"
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit
zurück:
"Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"
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Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."
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Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...
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Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt
ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist
der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."
Spekulant: "Und wo ist der Haken?"
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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
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Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?"
"Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste auf's Gericht."
- "Und wann wird er wiederkommen?"
- "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"
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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."
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Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.
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Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."
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"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."
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Wie behandeln Banker ihre Kunden?
- Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier?
- Man haut sie in die Pfanne!
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Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik
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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."
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Motto einer Grossbank: "Gib immer 100% bei der Arbeit"
Umsetzung durch die Mitarbeiter:
- 12% am Montag
- 23% am Dienstag
- 40% am Mittwoch
- 20% am Donnerstag
- 5% am Freitag
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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
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In einer großen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
- Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
- Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
- Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
- Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
- Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
- Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
- Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
- Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
- Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' verkackte 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein piss Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen scheiß Schwierigkeiten?"