1
Der Feldwebel schimpft morgens vor der Kompanie: "Meier, Sie sind nicht rasiert!" Darauf Meier: "Ach wissen Sie, in dem Saftladen hier ist alles so eng, und wir standen heute morgen zu siebt vor dem Spiegel. Da muß ich wohl den falschen rasiert haben!"
2
Der Kommandant brüllt den Rekruten an: "Stimmt es, daß Sie unseren Oberst als dumm bezeichnet haben?" Antwort: "Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"
3
Der Feldwebel fragt: "Schütze Meier, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ´Freiwillige vor´ ertönt?" Antwort: "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
4
Während einer Instruktionsstunde informiert der Truppenarzt über Massnahmen zur Keimfreimachung des Trinkwassersund fragt anschließend: "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?" Antwort eines Rekruten: "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." Arzt: "Gut! Machen Sie noch etwas?" Rekrut: "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."
5
Unterhalten sich zwei Rekruten während der Wache vor dem Munitionsdepot:
"Sag mal, wieso rauchst Du hier? Ein Funke, und die ganze Munition fliegt in die Luft!" Darauf der andere: "Sind das meine Granaten?"
6
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Meier, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" Antwort: "Da muss ich erst meinen Spiess fragen."
7
Beim Appell fragt der Kompaniechef den Rekruten: "Meier, wissen Sie, was eine Idee ist?" Darauf der Rekrut: "Eine Idee ist nach Plato das, was hinter den Dingen steht. Die wahrnehmbaren Dinge sind Abbilder der Ideen. Die höchste Idee wiederum ist die des Guten und des Göttlichen." Kompaniechef: "Ich sehe, Sie wissen, was eine Idee ist. Dann nehmen Sie mal Ihr Gewehr eine Idee höher."
8
Spricht der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie doch mal die Vergangenheit des Soldaten Schmidt. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."
9
Bei der Musterung wird ein junger Mann gefragt: "Zu welcher Waffengattung möchten sie?" Antwort: "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"
10
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" Antwort: "Aus Glas, Herr Oberst." Darauf der Oberst: "Logisch, da muß man ja durchschauen können."
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Befehl: "Abteilung kehrt!"
"Und wo sind die Besen?"
12
Der Offizier brüllt einen Gefreiten an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat antwortet eingeschüchtert: "Selbständiger Kaufmann!" Der Offizier: "Haben Sie Mitarbeiter?" Der Soldat: "Ja, sieben!" Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn machen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"
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Oberst:"Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?"
Soldat:"Glücklich, Herr Oberst!"
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Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling durch einen Warnschuß nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!" Darauf der Wachoffizier: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein..."
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Fragt der Spiess den wachhabenden Rekruten: "Meier, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" Der Rekrut: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."
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Die Soldaten marschieren während einer Nachtübung. Spieß: "In welche Richtung bewegen wir uns, Meier?" "Nach Süden." "Wieso Süden?" "Ich fange an zu schwitzen!"
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Der General besucht das Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviel schwule Sanitäter es gibt?" General: "Keine Ahnung." Kommandeur: "Viel zu wenisch..."
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Unteroffizier zum Rekruten: "Ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen! Meier, was starren Sie mich so an?"
19
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzeln zur offenen Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich fliegt auch dieser. Ein anderer Soldat biegt sich daraufhin vor Lachen. Da brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" Darauf der Soldat: "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
20
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
21
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.
22
Der Oberst brüllt: "Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten." Meldet sichein Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant." Oberst:"Ist mir scheißegal, was der studiert hat."
23
Zapfenstreich. In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt ein Wachtmeister nachts einen Gefreiten: "Na, wen haben wir denn da? Ihr Name? "Fritz Meier." "Raus mit der Sprache! Ihren richtigen Namen!" Der Gefreite erneut: "Fritz Müller, Herr Wachtmeister". "Wenn Sie mich auf den Arm nehmen wollen, kann ich auch anders. Ich frage Sie zum letzten mal, Ihren Namen bitte?" "Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister". "Na also, warum nicht gleich so!"
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Fragt der Hauptmann: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino."
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. . Mit 200 Euro müßte ich den nächsten Monat überstehen." Sie schreibt zurück: "Hier sind 20 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
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Wer ist der größte Feind des Grenadiers?
Antwort: Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und Nahrung weg.
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Der feldwebel befiehlt: "Graben Sie Ihren Helm ein!"
Eine halbe Minute später: "Wer hat Ihnen das Absetzen befohlen?"
28
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer." Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer." Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
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Vor dem 30-Kilometer-Marsch läßt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zunächst die gute Nachricht: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Schmidt." Die Kompanie jubelt! "Und jetzt die schlechte: Der Gefreite Schmidt fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."
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Oberst: "Soldat Müller, kommen Sie mal aus dem Auto und schauen Sie sich an, wie schief Sie darin sitzen!"
Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", informiert der Unteroffizier die Rekruten. "Also Vorsicht, Leute, immer schön den Kopf weg!"
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Aufkleber am Schützenpanzer: "Hubraum statt Spoiler!"
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Ein alternder Gerneral besucht ein Bordell. Nach fünf Minuten schaut er an sich herunter: "Stillgestanden! Das ist ein Befehl!"
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Der Sanitäter sagt zum Panzerfahrer: "Wissen Sie, welches das kleinste Bauteil des Leopard II ist?" Panzerfahrer: "Vermutlich ein Dichtungsring." Darauf der Sanitäter: "Falsch. Das Gehirn des Panzerkommandanten!"
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Die Bundesmarine nimmt ab sofort nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen das Schiff am längsten