1
Die erste Liebesnacht ist vorüber. Das junge Pärchen liegt schweigend nebeneinander im Bett. Der junge Mann beendet das Schweigen und sagt verlegen: "Du, wenn ich gewußt hätte, daß Du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit gelasen." Daraufhin sie: "Wenn ich gewußt hätte, daß Du mehr Zeit hattest, hätte ich die Strumpfhose vorher ausziehen können."
2
Er fragt sie am nächsten morgen: "War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?" Darauf sie gelangweilt: "Naja, mir wäre beinahe die Asche aufs Laken gefallen."
3
Sie fragt ihn am nächsten morgen: "Hast Du letzte Nacht noch lange gemacht?"
4
Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht auf. Verwundert stellt er fest, daß er nackt in einem fremden Bett liegt, in einem verwahrlosten, dreckigen Zimmer. Sein erstes Staunen weicht einem Entsetzen, als er feststellt, daß neben ihm eine ungeflegte, häßliche Frau schläft. Er schleicht sich leise in das übelriechende Badezimmer und sieht im Spiegel nicht nur sein müdes, unrasiertes Gesicht, sondern auch einen Faden, der aus seinem linken Mundwinkel heraushängt und fleht: "Lieber Gott, bitte laß es ein Teebeutel sein!"
5
"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt?" rutscht es ihm nach der ersten Liebesnacht heraus. Doch sie schweigt nur. Nach fünf Minuten entschuldigt er sich: "Verzeih mir, ich hätte nicht fragen dürfen!" Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?" fragt er ängstlich. Darauf sie: "Blödsinn! Ich zähle."
6
“Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt, Junge?" Antwort: “Na klar, Papa, letze Nacht!" Erneut fragt der Vater: “Und? Was hat sie gesagt?" Darauf der Sohn: “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
7
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
8
Was ist höhere Mathematik?
Antwort: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
9
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater wird wach und fragt etwas ärgerlich: "Sohn, wo warst du so lange?" Der Sohn antwortet: "Ich habe das erste Mal richtig Sex gehabt!" Der Vater: "Toll, mein Sohn! Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns darüber reden!" Darauf der Sohn: "Bier können wir gerne trinken, reden auch, aber hinsetzen kann ich mich jetzt nicht!"
10
Zwei Männer beim Frühstück. Sagt der eine: "Ein Partnertausch ist eine prima Sache!" Sagt der andere: "Stimmt. Aber ich würde schon gerne wissen, was unsere Frauen gerade treiben!"
11
Ein Geschäftsmann lädt seine neue Mitarbeiterin zu einem Dinner ein. Nach einem sehr charmanten Abend landen dann beide bei ihr Zuhause im Bett und vergnügen sich. Als der Geschäftsmann sich etwa gegen 0.45 Uhr verabschiedet, läßt er sich von seiner Mitarbeiterin ein Stück Kreide geben und steckt es hinter sein Ohr. Sodann fährt er nach Hause, wo seine Frau bereits auf ihn wartet: "Wo warst Du solange?" Antwort: "Ich war erst mit meiner neuen Mitarbeiterin essen. Danach sind wir zu ihr nach Hause und haben es heftig miteinander getrieben!" Darauf die Ehefrau: "Angeber! Du warst wieder beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr."
12
Zwei Frauen beim Frühstück. Sagt die eine: "Letze Nacht hat mein Mann beim Orgasmus Tarzanschreie ausgestoßen!" Fragt die andere: "Wahnsinn! War das nicht etwas laut?" Antwort: "Und wie! Ich bin davon aufgewacht!"
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Fragt die junge Studentin ihren neuen Liebhaber nach dem One-night-stand: "Warum hast Du heute Nacht eigentlich Deine Frau betrogen?" Darauf er: "Das frage ich mich jetzt auch gerade..."
14
Der Mann fragt am morgen danach: "Na, wie war's?"
Darauf die Frau: "Wie, war was?"
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Ein junges Paar frühstückt nach der Hochzeitsnacht. Sagt er zu Ihr: "Liebling die Eier..." Darauf fragt sie: "Hart oder weich?" Antwortet er: "Kraulen!"
16
Am Frühstückstisch will der zerknirschte Ehemann sich bei seiner Ehefrau entschuldigen. "Schatz, es tut mir leid, daß ich gestern Abend betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." Daraufhin entgegnet sie beschwichtigend: "Ist schon gut. Übrigens hattest Du noch kein blaues Auge, als Du nach Hause kamst."
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Am nächsten morgen, nach der üppig alkoholisierten Nacht, sagt der Mann zu seiner Frau: "Mir ist übel. Ich glaube, eines der Biere von gestern muß schlecht gewesen sein..."
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Er fragt Sie am nächsten morgen: "Du Liebling, wärst Du eigentlich gerne manchmal ein Mann?" Darauf fragt sie: "Nein, und Du?"
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Fragt das junge Mädchen nach der ersten Liebesnacht schmunzelnd ihren Freund: "Darf ich Dich künftig Löwenzahn nennen?" - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
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Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht in der Disco?" Antwortet die Tochter: "Ich habe einen starken Typen kennengelernt. Erst hat er mit mir getanzt, dann hat er mich geküßt. Und auf dem Heimweg hat er mich in eine Seitenstraße gezerrt und mich leidenschaftlich geliebt, immer voll rein das Ding..." Da unterbricht die Mutter vorwurfsvoll: "Aber so etwas behält man doch für sich!" Darauf die Tochter: "Das wollte ich ja auch, aber er hat ihn zum Schluss wieder rausgezogen."
nett und kochst uns Kaffee, oder kannst Du das auch nicht?"
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Welches ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Die sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
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Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: "Ich habe vorgestern eine Packung Kondome im Schreibtisch des Junior-Chefs gesehen!" Sagt die zweite: "Habe ich auch gesehen! Ich habe gestern überall Löcher reingestochen!" Daruf die dritte: "Mir wird schlecht..."
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Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"
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Wer geht gerne früh nach Hause?
Antwort: Wer über die Nacht nicht zu Hause war